Andrej 15

jeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?

1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna

Bolje je biti žena nego muškarac jer...

1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

Bolje je biti muškarac nego žena jer...

1. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sažalijevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate čistiti zahod
9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakiranje donjeg rublja - komada 3
11. Možete se istuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
17. Nitko neće prekinuti neki sočan i mastan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspoloženju
21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?
jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MySpace Layouts

MySpace Layouts

Bio sam u nekoj pustinji i tek sam se sad vratio!!!!!!!!!!!!!!!!
Baš je bilo looodooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ae pozzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MySpace Layouts

href="http://www.bigoo.ws">MySpace Layouts

fore za prekid veze
Ne mogu, ti si mi kao brat. - Podsiječaš me na onog idiota što svira bas u onom bendu

Postoji mala razlika u našim godinama. - Ti si jedan starkelja iz doba prije nove ere

Ne privlacis me u "tom" pogledu. - Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

Moj život je trenutno previše kompliciran. - Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih dečkiju.

Već imam dečka... ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

Nisi ti kriv, to je zbog mene. - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.- čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

Ostanimo samo prijatelji! - želim da budeš u blizini kako bi mogla da ti pričam bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se vidđam.


izreke i poslovice
Poslje svakog razočarenja čovek postaje pametniji, ali ne toliko pametan da se ne bi ponovo razočarao . . .

Ne idite utabanim putem; umjesto toga krenite tamo gdje puta nema i ostavite trag.

Postoje ljudi koji ostaju praznih šaka čak i kada se uhvate za glavu.

Budi uvijek nezadovoljan s onim što jesi, ako želiš postati ono što nisi; jer tamo gde si postao zadovoljan, tamo češ i ostati. (F. Quarles)

Svako srce, koje je kadro da osjeti veliku bol, kadro je i da čini dobra.(Beecher Stowe)

Sto je sumnja? Osiječaj koji nas tijera da tražimo ono što ne bismo htijeli znati.(De Flers)

Smrt je najveći štos moga života - zato je ostavljam za kraj.

Nemoj reći da su stvari prolazne, jer svaki od naših trenutaka najavljuje vječnost.(Buddha)

Kako je čovijek jak kad je pomoć potrebna drugima, a kako je zapravo slab kad je pomoć potrebna njemu samome.

Ne očekuj hvalu bez zavisti sve dok ne budeš mrtav.(Colton)

Ne budi nesretan što na ovom svijetu niko ne zna za tebe. Zašto misliš da si toliko važan da bi mi trebali znati za tebe? A kada budeš zaista tako važan, a da i ne misliš o tome, oni će znati za tebe. (Konfucije)

žene će rijetko oprostiti ljubomoru, ali nikada nece oprostiti ako to nismo.(Toulet)

Uzmi život kao što uzimaš čašu s vinom -- sa smiješkom na usnama, čak i ako ti srce krvari. Ne plači kao lutnja, i sakrij svoje rane.(M. Sirazi Hafiz)

Bogati su oni koji nemaju želja, a prosjaci su oni koji stalno hoće imati još više. (Diogenes)

Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.

Neuspijeh je prilika da ponovo pokušate mudrije.(Henry Ford)

Rekao bih da sam visok zato što cijelog života pokušavam doseći zvijezde.



="http://www.bigoo.ws">myspace layout

a>

tp://www.bigoo.ws">MySpace Layouts

naj gluplji muški uleti
...U koje vrijeme se moraš vratiti u raj?
... Jedinstvena si, mora da ti je tata bio vanzemaljac!
...Bi li radije na piće ili da odemo odmah kod mene kući?
...ćao, moje ime je (_____), bolje ti je da ga zapamtiš jer češ ga noćas sanjati...
...Jedino što mi tvoje oči nisu rekle je tvoje ime.
...Sve ovo što vidiš moglo bi biti tvoje. Besplatno!
...Budi drugačija od drugih, reci DA!
...Pa eto mene. Koje su ti bile druge dve želje?
...Nešto mi govori da si slatka. Smijem li probati?
...Usne ti izgledaju usamljeno. Bi li željele upoznati moje?
...Da zvijezda padne kad te se sijetim, nebo bi bilo prazno!
...Podsječaš me na magnet. Jako me privlačiš!
...Baš sam poput kiše. Pao sam na tebe.
...Da je ljepota zraka Sunca, ti bi obasjavala Svemir.
...Uštipni me da vidim da li sanjam.
...Oči su ti plave poput mora, a ja sam se izgubio u nevjeri!
...Mogu li dobiti upustva o tome kako stići do tvog srca?
...Vraški si lopov. Kako si mi uspjela ukrasti srce?
...Dobro došla na Zemlju. Kako je u Raju?
...Ne bi li izgledali slatko na svadbenoj torti?
...Dotakni me da se mogu hvaliti da me dodirnuo anđeo!




10 cool ženskih komentara
M: Nisam li te već negdje vidio?
Ž: Jesi, zato više i ne idem tamo!

M: Gdje si bila cijelog mog života?
Ž: Skrivala sam se od tebe.

M: Kad bih te mogao vidjeti golu, umro bih sretan!
Ž: A kad bih ja tebe vidjela golog, umrla bih od smijeha.

M: Bok. Zar nismo jednom već izašli? Ili možda dvaput?
Ž: Mora da je bilo jednom. Ne radim istu grešku dvaput.

M: Ja sam fotograf. Tražio sam lice poput tvog.
Ž: A ja sam plasticni kirurg. Ja sam tražila lice poput tvog.

M: Mogu te počastit pićem?
Ž: Radije bih uzela novce.

M: Tvoje tijelo je kao hram.
Ž: Žao mi je. danas nema mise.

M: Mislim da bih te mogao usreciti.
Ž: Zašto? Zar odlaziš?

M: Što bi rekla kad bih te pitao da li se želiš oženiti za mene?
Ž: Ništa. ne mogu pricati i smijati se u isto vrijeme.

M: Tvoje lice mora da je zavrtjelo par glava.
Ž: A tvoje par želudaca.





Life is tooooo short....................
.......ljudi život je prekratak, a to dokazuje i ovo: moja super frendica iz razreda vjerojatno ima tumor, još ništa nije sigurno čekaju neke pretrage i gluposti, aloooo cura je tek napunila 15 godina, mislim kako netko tako mlad može doživjet tako nešto. Ljudi ne brinite se za sitnice, jer nikad neznaš šta se može dogoditi, živi kao da ti je svaki dan posljednji. Nadam se da će daljnje pretrage pokazati da nije tumor i da će sve i dalje biti kao što je i bilo.



nedjelja, 09.04.2006.
mrak vicevi
...srela se dva kineza i pričaju:
-jesi li čuo da su nam crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima? pita drugi
-oko 10.000 vojnika. kaže prvi
-A u kojem su hotelu odsjeli?

...kako se nazivaju kočnice na "YUGU"?
-dodatna oprema!

...tip čeka curu iz bogate obitelji
naslonjen na svog fiću, iz kojeg trešti glazba.
A djevojka prilazi iznenađeno:
-jaaaaooo, čovjeće, nikad nisam
vidjela ovoliki kasetofon.!!!!!!!!!!!!

...šta je to malo, zeleno i stalno viče AV, AV?
-žaba s govornom manom.

...razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju. Jedan kaže:
- ro-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-šta.
Drugi mu kaže: ja sam se rodio na gramafonu i nije mi ništa...
nije mi ništa... nije mi ništa.

...što učiniti kada ste u vlaku, ispred vas juri policija,
a vas lovi svemirski brod?
- reci cigi da isključi ringišpil.

...Policajac kaže vozaču:
-prošli ste kroz crveno.
-oprostite, ja sam daltonist.
-nema veze, i za strance vrijede isti propisi.

...kaže žena mužu:
-dragi, danas mi je jedan muškarac spasio život.
-Znam, već je bio ovdje i ispričao mi se.

male svjetske zanimljivosti
JESTE LI ZNALI.......
...da Karipski plesači limba mogu se provući i
spod motke postavljene samo 15cm iznad tla.
...da u sjevernoj Africi trbušne plesačice
vrednuju prema načinu na koji pokreću ramenima.
...da je jedna žena 50 dana odsjedila u zatvoru
jer je plesala turkey trot, ples koji je Vatikan osudio.
...da su Rimljani upotrebljavali mokraću stoke
kao losijon za kosu, jer je spriječavala perut i
ubijala uši. Rabili su je i za izbjeljivanje odjeće.
...da je čovjek ujutro, za 1cm višlji nego navečer,
jer se hrskavične pločice u kralježnici,
tijekom dana sve više stišću.

[IMG]http://img115.imageshack.us/img115/3594/slipknot4jp5ej.jpg[/IMG]

KAKO JE BEZ ŠKOLE??????'USKRS JE PROŠO!!!!!!!!!!!!NEMA VIŠE PARANI POKLONA,A JEBIGAAAAAA!!!!!!
BIT ĆE BOŽIĆ I SV.NIKOLA PA ŠTA ONDA?????
AE POZZ OD MENE!!!!

MySpace Layouts

Myspace la

MySpace

Myspace layouts

Layouts

youts

PLAVUŠE NEMOJTE SE UVRIJEDITI!!!!!!!...

MySpace Layouts

Bosanski hakeri

PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

baš je dosadno!!!!!!!!
nema škole:(!!!!!!!!!!!!
ništa se ne radi samo se sjedi za kompom i tako......

Evo viceva koje sam ukro nekom...

...srela se dva kineza i pričaju:
-jesi li čuo da su nam crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima? pita drugi
-oko 10.000 vojnika. kaže prvi
-A u kojem su hotelu odsjeli?

...kako se nazivaju kočnice na "YUGU"?
-dodatna oprema!

...tip čeka curu iz bogate obitelji
naslonjen na svog fiću, iz kojeg trešti glazba.
A djevojka prilazi iznenađeno:
-jaaaaooo, čovjeće, nikad nisam
vidjela ovoliki kasetofon.!!!!!!!!!!!!

...šta je to malo, zeleno i stalno viče AV, AV?
-žaba s govornom manom.

...razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju. Jedan kaže:
- ro-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-šta.
Drugi mu kaže: ja sam se rodio na gramafonu i nije mi ništa...
nije mi ništa... nije mi ništa.

...što učiniti kada ste u vlaku, ispred vas juri policija,
a vas lovi svemirski brod?
- reci cigi da isključi ringišpil.

...Policajac kaže vozaču:
-prošli ste kroz crveno.
-oprostite, ja sam daltonist.
-nema veze, i za strance vrijede isti propisi.

...kaže žena mužu:
-dragi, danas mi je jedan muškarac spasio život.
-Znam, već je bio ovdje i ispričao mi se.

MySpace Layouts

MySpace Layouts

blog layouts

vidite šta pušenje radi!!!!!!!!!!!

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

aj ljudi zabavljajte se i uživajte dok je uskrs i praznici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pozzz od

MyS

MySpace Layouts

">MySpace Layouts

pace Layouts

mene!!

Myspace layouts

evo nešto za uskrs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ljudovi sretan vam uskrs svima a posebno vama iz opće!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ajde vi što se ne znate potpisat kao susjeda i ostali da to ne radite!!!!!!!!!!!!
koja uživancija praznici,uskrs,nema škole ne vozam se busom......
ludnica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!jednostavno ludnicccaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Myspace

MySpace Layouts

://www.bigoo.ws">

MySpace Layouts

Bok ja sam Andrej!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DOBRODOŠLI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POzdrav svima koji posjećuju ovaj blog!!!!!!!!!!!!!!!

blog layouts

MySpace Layouts

1. Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja pidjama.
2. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.
3. Nisam lijep ko Brad Pitt, nemam guzu ko Mel Gibson,nisam brz ko Jean Claude Van Damme, nisam bogat ko Bill Gates, ni jak ko Rambo, AL ZATO LIZEM KO LESSIE.
4. Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga.
5. Dobra vecer ja sam izvanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite.
6. Na svijetu zivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu poruku!!!
7. We will now upgrade your brain, please wait
....searching......
...searching.....
..searching.....
..sorry no
brain found!!!
8. vodeca se stranka kune
da nas ljube srcem svim
za klopu nam nude kune
a za ogrjev pickin dim.
9. Eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature!
10. Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala...
11. UDARNA VIJEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke!!! Prema tome...
12. Volim kad udjes u mene malu, vlaznu... Kad udes prvo se najezis, a poslije ti je toplo i vlazno. Volis strcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tus kabina.
13. Vas Cronet ce biti iskljucen zbog nepodmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 BIP Iskljuceni ste.
14. Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.
15. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo.
16. Sjecas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela.
17. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro.
18. Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita.
19. Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONET mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala!
20. Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!
21. Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot!
22. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, JEBO TE PA DAJ SE MAKNI !
23. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!
24. Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.
25. Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.
26. Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!
27. ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU - Djed Mraz ne postoji!
28. Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ces uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se nece dici 5 godina! KRENI!!!
29. Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
30. Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena, pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy.
31. Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali mobiteli... uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer.
32. HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.
33. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung ( everyone is invited).
34. Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana.
35. Postovani! Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan - to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.
36. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.
37. Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posisem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.
38. 3 osnovne razlike izmedju aviona i penisa: - kad se dize, avion je sve manji - na avion moze sjesti vise osoba - ajde popusi avion ako mozes
39. Picka slici na 4 drzave: V. Britanija jer je stalno vlazna, Njemacka jer je bila podijeljena na 2 dijela, Rusija jer stalno krvari i Srbija jer stalno trazi neki kurac.
40. Picka je gluhonijemo krzno koje govori crvenim jezikom, jezik je glad.
41. Sex, Drugs & Rock'n'roll. speed, Weed & Birth control. Life's a bitch & The u Die. Fuck the words & let's get high! Send this message to 5 people if you don't wanna bad sex for 7 years
42. Lizanje pizde je kao clanstvo u mafiji, jedan pogresan potez i odmah si u govnima.
43. Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo
44. bo-li me rackuuu
pass me tha rizla...
let me wrap up me ganja...
let me smoke up me marihuana....
legalize it....
don't criticize it!
45. Najbolje stvari u zivotu su besplatne... i vride svaku kunu (marku, dolar, jen,...) koju das za njih!
46. Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.
47. Nebo se osulo zvizdama, a balkoni piz*ama. Da su sve zvizde pi*de, a sve pi*de zvizde, svi bi k*rci bili astronauti.
48. Ova je misija zapocela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bicem, hvala bogu, misija je upravo zavrsena!
49. Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke
50. Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi? Muze kravu
51. Zivot ti je ko zenske gace. Kratak, prljav a ponekad i krvav.
52. Nujno obvestilo; Vas GSM aparat je dobil virus I LOVE YOU! Prosimo da greste takoj v lekarno po antivirusno kremo in ga premazete! Vas GSM operater
53. Prodam babico, letnik 1928, dobro ohranjeno z veliko dodatne opreme (proteza, slusni aparat, bergle...). Dodatne informacije na tel. st. 94-interni oddelek
54. Najzasluzniji dio zenske odjece je grudnjak. On snazi malene, podrzava slabe i obuzdava velike
55. Sex is not an answer, sex is a question. yes is an answer
56. Cuo sam, da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, da Bog, da mi jedna padne u dvoriste !!!
57. Je v celoti noter?" me je vprasal. "Da" sem vzdihnila. "Boli?" je hotel vedeti. "Ne" sem zasepetala in tako le prodal se en PAR CEVLJEV
58. Ce bi jaz imel tko grdo rit kot ti faco bi me blo pri belmu dnevu sram srat!
59. Ce bi meu moj pes tok grdo faco k ti bi mu obril rit in ga naucu hodt nazaj
60. Jedinstvena prilika! Prodajem rabljene rupcice s 20% popusta. Ponuda je ogranicena.
61. Zivjo! Tako zelo te ze pogresam, ko si na meni, mi je tako lepo, vcasih me napolnis celo, vcasih samo na pol, tako zelo te ze pogresam tvoja WC skoljka.
62. Primes ga v roke, obcutis toplino, naslonis ga na ustnice in narahlo stisnes. Potegnes znova in znova, vse do konca in ogorek je v pepelniku.
63. I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.
64. VELIKO JE DOBRIH STVARI, A NAJBOLJSA SI TI. KO ZAGLEDAM TE ZAZELIM SI TE, KO NA JEZIKU OBCUTIM TE POJEM TE. Moja draga vecerja
65. Do 30 g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 jos se moze, a s 50 do 60 sacuvaj Boze; od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s viagrom nece!
66. Njegovan penis, '82. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno odrzavan, podmazivan u malim pickicama dajem s ljubavlju u dobre ruke! 67. SMS INFO: Razmere na moskih! Moski so povsod normalno prevozni, razen na centralnem predelu, kjer je obcasno velika nevarnost naleta!
68. Mladic, SSS, 27. god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, trazi zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove gradje
69. Zasto je bolje imati Simpu nego decka? Zato jer Simpu napunis i zoves, a decko napuni tebe i vise nikad ne zove.
70. Sprint Zagreb vas moli da u slucaju skore smrti date dopustenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.
71. Dad, what vagina looks like? Before sex: a pink rose with soft lovely pleats and perfume aroma. And after sex? Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
72. Lezim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga u ruke, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on strca po meni. Bez njega gorim, SUN MIX ja volim.
73. Uvijek smo vruce, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od............ buftli iz pekarne Precko.
74. Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.
75. U jednoj maloj uvali posrao se kit, od tog silnog govna nastao je Split, dodas malo luka evo ti Hajduka, dodas malo side evo ti Torcide. Pozdrav B.B.B. (bez uvrede Splicanima)
76. Jebi u vodi, jebi na stazi al na svoje dobro pazi - ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe ko koga stigne
77. Sanjala sam nocas da smo na plazi, ja se suncam, a ti plivas! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vicem. NE KITU U USTA ! NE KITU U USTA !
78. Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oci...zanosan pogled...sexy govorrr...poljubac k'o u bajci...no dosta o meni, kako si mi ti?
89. Zena je nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital sa tekucim kamatama.
80. Postoji seks, brzi seks, zestoki seks, njezni seks, grupni seks, sadomazohisticki seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, "Nikakav seks"
81. Cuda: 1. vlaze a da se ne namoce; 2. krvare a da se ne porezu; 3. daju mlijeko a ne pasu; 4. seru i kad ih nitko nista ne pita
82. Koja je razlika izmedju kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep
83. Bjuti centar LEPA vas obavjestava da se tretman depiliranja nogu koji ste zakazali za danas odgadja jer nismo uspjeli nabaviti kombajn
84. Obavijest MUP-a RH: obavjestavamo vas da vam se brise kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono sto ste puhali prometnom policajcu nije bio ALKOTEST.
85. Zasto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ides kod frizera 2. Stalno visis sa dvije budale 3. Prvi susjed ti je supak 4. Najbolja prijateljica ti je pizda!
86. Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je tko ovo cita!
87. Postovani GSM korisnice! Obavjestavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan virus koji cete najlakse otkloniti da Vas mobilni uredaj bacite na pod. Hvala.
88. Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose. -Ej sta radis? -Htio sam jebat krijesnicu i naletio na cigaretu...
89. Stovani, u slucaju Vase smrti pokopat cemo Vas samo do pojasa tako da Vasa obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami mozete urediti grob!
90. Otisao si e pa nek' si, da si barem bio sexy. Jebat ti je svaka dala, e ja sam te zajebala. Bas je lijepo sad bez tebe. I na kraju ko' te jebe!
91. Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA! RSL
92. Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vase kartoteke ustanovili da Vas nazalost ne mozemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...
93. Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadjaju tko ima manjeg!
94. OBAVIJEST IZ SLUZBE ZA KORISNIKE: S OBZIROM NA SIRENJE SMS PERVERZIJA PRISILJENI SMO BLOKIRATI VASU KARTICU. SLUZBA NACIONALNE SIGURNOSTI!
95. Znas sta ja volin? Kad ga lizes, a ne dises pritom i kad ti curi bijela tekucina niz usta. Okus KINGA je najbolji
96. Obavjestavamo vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato vas molimo da stanete na vidno mjesto.
97. Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta te pocni lizati. Kruzi jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmijesi se, to je LEDO.
98. Osjecam se tako napeto, vrlo vlazno u ovim trenucima kada ti se priblizavam. Skidam svoje napete gacice i sami pogledi na tebe donose mi olaksanje! ..OH MOJ WC!
99. Kad te zasvrbe jaja, pocesi se. Ako napipas dva sve je u redu, ako napipas tri medicinski si fenomen, a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
100. Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivace, volim istrazivati svaki dio tvog tijela dok te konacno ne natjeram da se probudis. Tvoja KUCNA MUHA